Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.
© konde13
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Я люблю засыпать под звуки дождя… Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту…
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено»
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
Если вам что-то упало в суп и движется — значит, это мясо.
Если же упало и не движется — это витамины.
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!
ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.
Прорывная инновация в юридической практике — соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.
Предлагаю ведущим «Спокойной ночи, малыши» сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти
